viernes, 18 de mayo de 2007

Sabes que ya eres corredor cuando:

Hoy me ha llegado una chorrada de esas que según vas leyendo vas asintiendo con la cabeza. La pongo a continuación y debajo si es cierto o no y unos comentarios. Cuidadín, que lo mismo de tanto asentir os sale dolor de cuello.

Tratas de convencer a todo el mundo que corra 5 km, "porque eso no es nada."
HOMBRE, NO TRATO DE CONVENCERLOS, PERO 5 KM. NO ES NADA.

Te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 100 metros.
SÓLO ALGUNAS.

Te parece que la diferencia entre 4 min/Km y 5 min/Km es inmensa.
CIERTO.

La enfermera se asusta porque tus pulsaciones están en cuarenta.
NO RECUERDO CUÁNDO ME VIÓ POR ÚLTIMA VEZ UNA ENFERMERA.

Tus héroes son todos africanos y tú ya te estás pareciendo a ellos.
JOER, SI ME PAREZCO A ELLOS DEBO DAR GRIMA.

Cambures, pasta, agua y granola son el 80% de tu dieta.
LAS CERVEZAS Y/O COPAS EL FINDE NO ME LAS SALTO.

No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr.
LO MISMO QUE NO VIVO PARA TRABAJAR SINO QUE TRABAJO PARA VIVIR.

Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
CIERTO.

Los viernes te acuestas más temprano que el resto de la semana.
CIERTO.

Sales escondido a correr porque te da pena decirle a la familia que vas por tu segundo entreno del día.
EN REALIDAD CUANDO SALGO ESCONDIDO ES CUANDO SALGO DE COPAS ;-)

En un día "suave" corres 8 km.
CIERTO.

Pones una lavadora sólo con la ropa de correr.
Y SÓLO CON LAS SÁBANAS, Y SÓLO CON LA ROPA DEL NIÑO, Y SÓLO CON LOS ABRIGOS DE LA CHUCHA...

Cuando viajas, las zapatillas las cargas en el equipaje de mano.
CIERTO.

Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione.
EN MI BLOQUE NO HAY ASCENSOR.

Ya nadie pelea contigo porque sales a correr un 25 de diciembre.
NADIE PELEA NUNCA CONMIGO.

Corres 12 km., te bañas, te vistes, desayunas y cuando el resto de la gente se despierta te pregunta: "¿Qué pasa? ¿Hoy no corres?"
CASI CIERTO.

No puedes correr en el gimnasio porque la cinta tiene un límite de 30 minutos (de todos modos correr en cinta te parece una mierda.)
CIERTO.

Cuando vas por la calle giras la cabeza cada vez que pasa uno corriendo.(Recuerda que antes lo hacías para verle el culo a las nenas).
CIERTO.

Ves maratones por televisión.
CIERTO.

Cuando los geles y las barritas energéticas te empiezan a saber bien.
TODAVÍA NO ME GUSTAN.

Mezclas Gatorade con agua porque "la concentración comercial no es la correcta."
BUENO, UN DÍA QUE NO TENÍA COCA COLA MEZCLÉ EL RON CON EL AQUARIOS SABOR COCA COLA QUE ME HABÍAN DADO EN LA ÚLTIMA CARRERA.

Desayunas a las 4 de la mañana.
NO SÉ SI LLAMARLO DESAYUNO O RECENA, PERO LO HAGO DE VEZ EN CUANDO CUANDO LLEGO DE MARCHA.

Te molesta la gente que le llama a cualquier carrera "maratón."
HOMBRE, TANTO COMO MOLESTARME...

Cuando la familia ya no te reclama que corres mucho o estás muy flaco.
TODAVÍA LO HACEN, SOBRE TODO MI MADRE.

Viajas 100 km para un competir en un 10km.
Y MÁS.

Te fijas en las zapatillas que usan otros.
CIERTO.

Sabes más de rodillas que un médico.
NO SÉ CUÁNTO SABE DE RODILLAS UN MÉDICO.

Te puedes tomar 4 litros de agua seguidos.
SEGUIDOS NO, PERO EN UN DÍA SI.

Tienes un blog para escribir estupideces como éstas.
TAN CIERTO QUE EN CUANTO LO HE LEÍDO ME HE DICHO: HABEMUS POST.

No hay comentarios: