domingo, 29 de diciembre de 2013

Resumen del año

A 29 de diciembre es lo que toca, así que ahí va mi resumen de lo que ha sido el 2.013 en lo deportivo.

Empieza el año con el objetivo del campeonato de Europa de atletas veteranos en la que participé en el 1.500. Se disputó a finales de marzo en San Sebastián. Hasta llegar allí hice un par de competiciones de 800, incluído el campeonato de madrid de 800 en pista cubierta donde saqué chapita de bronce, un control de 1.500 y dos o tres pruebas más de cross y carreras populares. Fue un buen trimestre en el que pude conciliar trabajo con entrenamientos, hice series de calidad con el problema de que había poca gente preparando distancias cortas y tenía que encajar de aquella manera, pero al fin y al cabo se sacaron los entrenamientos p'alante si mucho problema.

Una vez pasado el campeonato de Europa de San Sebastián comenzó mi annus horribilis. Lo primero, justo una semana después, me hice un esguince cuando paseaba por el pueblo. Después de acudir a urgencias me vendaron y luego me escayolaron. Pasaron días complicados en los que un traumatólogo me decía que había que operar por rotura de astragalino y otro finalmente me dijo que sólo era un esguince fuerte. Total, 3 semanas entre escayola y venda, hasta mediados o así de mayo sin poder correr bien y hasta finales de agosto sin poder hacerlo sin dolor.

La vuelta del verano se prometía bien. El objetivo que me había marcado era el del cto. de Madrid de invierno, pero a primeros de octubre me anuncian que me iban a despedir y en tal situación de desempleo estoy desde el 24 de octubre. Durante 3 ó 4 semanas, las que transcurrieron desde el anuncio hasta que se hizo efectivo la cabeza no estaba para sufrir lo más mínimo.

Ya instalado en el paro tuve 5 ó 6 semanas bastante provechosas, con días en los que incluso doblaba entrenamientos. Al fin y al cabo el paro supone mucho tiempo libre. Lo mejor la carrera de la Constitución de Barajas donde hice un buen papel aunque espero mejorarlo en ediciones futuras.

Pero desde el mismo día en que entré en el paro empecé a mover una operación que tengo pendiente y de la que llevo en lista de espera en la seguridad social desde finales de junio y de la que no he tenido más noticia que el hacerme el preoperatorio a primeros del mes de julio. Lo estoy moviendo por lo privado y el jueves 26, hace tres días, completé el preoperatorio. Hasta entonces ha sido un camino lento, a veces pesado, prueba una semana, espera 7 días para que te den los resultados, cita con el médico para verlos, otra prueba, otro médico. Ahora tengo ya la cita una vez visto al anestesista el 9 de enero e imagino que entraré en el quirófano el 17 o el 24 de enero.

Con esto llevo las tres últimas semanas bastante en serio y eso ha significado que otra vez la cabeza puede a las piernas y apenas si he progresado en los entrenamientos. Hay que tener en cuenta que desde que entre en el quirófano hasta que vuelva a estar medio decente ya no para correr, sino para la vida normal, pasarán 3 ó 4 semanas y la cabeza dice que sufrir para qué. Así que hasta entonces no volveré a entrenar de verdad y sin contratiempos y no me pondré a buscar trabajo en serio porque basta que entres en un sitio para que a la semana siguiente te digan que te operan. Y no es plan.

Y entre col y col dándole los últimos coletazos a la carrera del Páris http://www.elatleta.com: coordinación general, camisetas, inscripciones, promoción en la web y redes sociales. Se celebrará, ayto de Madrid mediante, el 12 de enero.

Y en fin, así ha transcurrido el año 2.013 en lo deportivo.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Compras de un hombre en un super

Ahora que estamos en época de compras os rescato un textito que viene muy al caso y con el que, seguro, os saco alguna sonrisa.

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.

Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'.

Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.

Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.

Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.

Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.

El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:

-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.

De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.

Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.

La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.

La que está justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.

La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.

Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.

Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.

La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía:
TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

Diario de un castizo en Oslo

Un clásico navideño

Diario de un castizo en Oslo

12 de Agosto
Hoy me mudo a mi nueva casa en Oslo. Qué paz y qué bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor, el tráfico, el ruido y el cachondeo de Madrid. Esto sí que es vida.

14 de Octubre
Oslo es el lugar más bonito que he visto en mi vida. La hojas han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Qué bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un reno... que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales mas vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que ser el paraíso.

11 de Noviembre
Pronto comenzará la temporada de caza de reno. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto sí que es vida.

2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría. Estaba todo cubierto de una capa blanca. Parecía una postal, una película. Salí con la pala a quitar la nieve de los escalones y la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (gané yo). La máquina quitanieves pasó después y volví a darle a la pala. Qué lugar tan bonito.

12 de Diciembre
Anoche volvio a nevar. No me gusta mucho limpiar la entrada. Pero bueno, qué le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida.

19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la máquina quitanieves y me lo llenó todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de la pala. Puta máquina quitanieves.

22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve -- mejor dicho... MIERDA BLANCA. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el conductor de la máquina quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe de quitarla con la pala para pasar la máquina y llenarme toda la acera de nieve sucia. La puta madre que lo pario.

25 de Diciembre
Felices Navidades blancas... pero blancas porque estan cagadas de esa mierda blanca. Puta mierda puta de la máquina quitanieves te juro que a ese cabrón lo mato a palos. No entiendo por que no usan más sal en las calles para que se derrita más rapido este hielo de mierda.

27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa. Ya llevo encerrado tres dias. Salgo nada mas que cuando tengo que quitar la nieve con la pala y me paso horas vigilando para asegurarme que la máquina quitanieves pase antes de que yo la quite. No puedo ir a ningun lugar. Mi coche esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El telediario dice que esta noche van a caer diez centímetros más de nieve. No me lo puedo creer.

28 de Diciembre
El comemierda del telediario se equivocó otra vez. No cayeron diez centímetros de nieve, cayeron treinta y cuatro centímetros de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre... esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la máquina quitanieves se rompio cerca de aquí y el imbecil del conductor vino a pedirme la pala prestada. Qué cara tiene el muy desgraciado. Le dije que se me habian roto seis palas limpiando la mierda que él me dejaba a diario en las aceras. Despues le rompí la septima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón.

4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa, así que fui a buscar comida. Por el camino un puñetero reno se me atravesó delante del coche y lo estrellé contra un arbol. Casi me mato. Mierda del coche me va a salir como en 300.000 pelas. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de mierda. ¿Qué objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza durase el año entero.

15 de Marzo
Al salir de casa, me resbalé en el puto hielo y me partí una pierna.

3 de Mayo
Cuando me quitaron la escayola, lleve el coche al mecánico. Me dijo que estaba completamente oxidado por debajo a causa de la puta sal que echan en las calles. ¿A quién se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la puta nieve?

18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa ciudad de mierda tan solitaria y tan fría tiene que estar loco de atar. Es la muerte. Tráfico, ruido y cachondeo. Qué delicia de vida era Madrid... lo demas es tontería.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Carrera de la Constitución de Barajas, la crónica

Hoy ha sido la primera vez que me he puesto un dorsal para competir de verdad desde que corrí el 1.500 del campeonato de Europa de atletas veteranos de San Sebastián. Desde entonces sólo he participado en dos carreras, La Melonera y la de Canillejas. Esta última sí que la hice un poco en serio pero La Melonera simplemente la rodé. Así que hoy he vuelto a sentir las sensaciones de la competición.

La mañana se ha levantado perfecta para correr. Algo más de 10º, sol y viento nulo. Lleva así toda la semana y la verdad es que es difícil encontrar mejores condiciones en lo meteorológico. La carrera en sí se está convirtiendo en un clásico de mi calendario. Cerquita de casa, bien organizada, poco masificada. Este año por primera vez ha habido que pasar por caja, 4 €, pero se pagan bien a gusto. El recorrido consta de dos vueltas para completar un total de 8 km. Un par de ellos tienen bastantes cuestas que sobre todo a la segunda pasada ya pican.

Ya puestos en carrera he ido a un ritmo de en torno a 4' el km. la primera vuelta. Los km. 5 y 6 se me han ido un poco, unos 20 ó 25 segundos cada uno. He llegado a dudar de si estaban bien puestos pues no he tenido sensación de aflojar la intensidad, aunque el ritmo se ve que sí. Posteriormente me han dicho que creen que no. En los últimos 2 km. he apretado para volver a los ritmos de la primera vuelta.

El tiempo final ha sido de 32.40 para una media de 4.05 el km. No hay para más, pero lo doy por bueno. Tengo claro qué tengo que hacer para mejorar estas prestaciones y espero que pronto pueda estar en condiciones de hacerlo. Mientras tanto a seguir disfrutando del atletismo y de vez en cuando me seguiré exprimiendo y poniéndome un dorsal.

Clasificación: http://carreraconstitucion.deporticket.com/ccb-resultado-detalle/consulta-resultado/1263/resultados-carrera-constitucion

jueves, 5 de diciembre de 2013

¿Hay que sancionar a los que practiquen deporte fuera de los espacios no habilitados?

La noticia que conocíamos ayer El proyecto de Ley de Seguridad Ciudadana sancionará a quienes practiquen deporte en espacios públicos no habilitados, hacía saltar las alarmas entre el colectivo correril. El origen está en el nuevo texto normativo del anteproyecto de Ley para la Protección de la Seguridad Ciudadana que incluye como infracción leve:
La práctica de juegos o de actividades deportivas en espacios públicos no habilitados para ello, cuando exista un riesgo de que se ocasionen daños a las personas o a los bienes, o se impida o dificulte la estancia y el paso de las personas o la circulación de los vehículos.
De entrada me gustaría comentar que a mis 41 años, con más de 17 como corredor y otros 7 u 8 como deportista escolar (baloncesto), no recuerdo ninguna ocasión en una actividad deportiva ocasione daños a las personas. Me viene a la cabeza que parar la Castellana para jugar un partido de fútbol podría ser considerado infracción pero, como digo, no he visto nunca nada parecido.

Y a partir de aquí es cuando entran en juego las interpretaciones. ¿Se podría considerar falta el que un grupo de ciudadanos esté echando su partidito de Ecuavolley en el parque? En mi opinión, per se no lo es. Sí lo sería el que estén con sus litros de cerveza y luego los tiren al césped, pero aquí ya entra en juego otro tipo de infracciones que se salen de lo deportivo.

¿Podría ser considerado que se molesta el hecho de que un grupo de ciclistas vaya por un camino de la Casa de Campo y pudiera molestar a algún paseante? ¿O que un grupo de corredores ocupe parte de las vías de El Retiro? Los parques están pensados para el ocio y esparcimiento de los ciudadanos y el deporte, llámese ir en bici, echar un partido de Ecuavolley o correr entra dentro de lo que se considera deporte.

Otra cosa es que un grupo de corredores, ciclistas o patinadores ocupe toda la acera de una vía y con su práctica molesten a los ciudadanos e incluso puedan ocasionarles daños. Pero creo que es algo que ocurre de manera esporádica, aunque siempre está el corredor de turno que considera que él siempre va a tener preferencia y que los peatones tienen que apartarse cuando corre por la acera, que los coches tienen que parar aunque el cruce el semáforo en rojo, etc. Pero son pocos los casos.

Vaya, que creo que no hay motivo para la alarma. Ningún poli nos va a detener porque vayamos corriendo por la acera, ningún ciudadano nos va a denunciar porque vayamos en bici por un camino o corramos por el parque y podremos seguir practicando deporte como hasta ahora, con civismo, sin creernos más que nadie ni pensar que tenemos alguna preferencia sobre los demás.

Y, como decía en un tweet, si algún policía nos echa el alto, no hay problema, salimos corriendo y dudo que nos coja. Y desde aquí pido que todos los funcionarios que acceden a su puesto con un examen físico, tengan la obligación de mantener una forma física haciendo un examen cada cierto tiempo. Pero eso es otro debate.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Carrera de la Constitución de Barajas

Este viernes me pongo un dorsal. Será en la carrera de la Constitución de Barajas. Este año ha dejado de ser gratuita pero los 4 € que cuesta se pagan bien a gusto.
Más info: http://carreraconstitucion.deporticket.com/


domingo, 1 de diciembre de 2013

Que haya muchas semanas así

Termino la semana con muy buenas sensaciones. He acumulado unos 75 kilómetros en 7 sesiones, encontrándome cada vez mejor y asimilando bien el incremento de volumen con respecto a la semana precedente en la que estuve en torno a los 60 kilómetros. Por poner algún pero habría que decir que la calidad la hago un poco de aquella manera, pero está el problema de la conciliación. En cualquier caso doy por bueno lo hecho.

Lunes: 15 kilómetros con tres vueltas a parque con el personal del Edward con los que ya se sabe, no hay rodaje tranquilo.
Martes: Descanso
Miércoles: 15 km. por la tapia del cementerio y carril bici. La tirada larga de la semana.
Jueves: 14 km. con 5 x 400 en la pista del Suanzes. No había tiempo para más.
Viernes: 12 km. en progresión.
Sábado: Cuestas en la Quinta de los Molinos.
Domingo: 13 km. c.c.s.

Que haya muchas como esta :-)

Con la llegada del invierno pasan estas cosas

Cuando deja de hacer frío guardas la ropa de invierno y cuando tienes que volver a echar mano de ella te encuentras con cosas como esta. En el caso que os pongo, un guante con todos los dedos rotos y el otro que es el de la mano contraria dado la vuelta. Tengo que ir de compras urgentemente.